活着——写在25岁的第一天
在逛超市的时候，我终于想通了为什么自己永远都那么郁郁寡款。——活得太好，活得腻烦。没别的，就是因为这个。
一排排的商品架，我毫无遗漏地逐一走过，目光有序而公平地照料过每一件商品。这个吃过了、这个喝过了、这些吃过了、这些喝过了，这个不过如此，那个也不过也那样……哎，随手抽了几样小食，算是给自己的一点交代，有总比没有好。结账前，还不忘加拿一根25元的哈根达斯。内心毫无负担，一边看着妈妈刷卡，一边已经开始拆封食用。“哎，不过如此，也没比美国kroger三刀的好到哪里。没意思。”25岁以前，已经把该享受过的都享受了一遍，周身伸手可摘的新鲜感已经枯竭，实在不知道这是不是一件好事。
想到，就在不久前，在我频繁地在饼摊钱花30秒几个来回地为要不要加3块钱的肠而纠结。那段时间，我还是偶尔有幻想过自己有钱到可以随心所欲，不再为这些鸡毛小钱而卑琐和烦恼。
可是，这么快，就到这个境地了。当我有绝对的选择自由时，一切都没有吸引力了。取来毫无割舍，获取也毫无喜悦。
第二次来到宴遇。波士顿龙虾，298最贵，随手点。想吃什么就点什么，价格看了也忘了，没有半秒犹豫。潇洒到像自家的厨房。忽然间就有点失落了，没那么有意思了，没那么好吃了。
有那么几秒钟，我会有些失落怎么爸爸妈妈都没有给我生日礼物的心思。立马又想，这世界上能想到的能够买来的东西都对我没什么吸引力。啥都不想要，不买也好。妈妈在商场里表现出了这个意向，想要带我买衣服，什么牌子的都可以。我摆摆手，还是钻到地下去，超市买两包薯片来得实在。她又说到网上挑两件好的衣服，看中了发链接给她她来买单。我说这些日子在家读书不需要衣服，买了也没机会穿，真心的，不用。但愿没有扫了妈妈的兴。
在美国上学的时候，觉得生活就是折磨。血肉被课业榨干，灵魂被异国他乡的世界冰冻和抽空。那时，我想回国。回国满街都是可以吃的、好吃的食物；满街都是人，看着人潮就是心理取暖；和任何人说话都可以不假思索、挺直腰杆，不用担心语言和交流隔膜；在这片土地上，有满地的机会，满地向我解锁的机会，让我有机会去证明我是有价值的人……只要回国，什么都是好的！
回了国，得到了想要的工作，超出预期的薪水。结果……忙的时候，抱怨没有周末没有夜晚没有时间做自己喜欢的事情没有生活。闲的时候，觉得现在的生活轨迹就是个牢笼，有时间也没有用，不会遇见我想爱的人，不会结交我欣赏的朋友；我觉得这个世界上有一个在每秒都在召唤着我的世界，我却不知道它是什么，它在哪里，我该如何找到它。我感到深度错位。每个日夜，不是从海日上出来，而是从印刷机流水线上被造出。这台大机器，永远稳定，永不休止。它的稳定开始扼住我的脖子。生活是牢笼和窒息。那时，我想要大把大把的时间，去徜徉书海，去肆意流浪。我要在物质的和非物质的世界里，奋力开拓新的空间。
现在在家里，每天除了看书别的什么都不用做。最好的物质条件，最好的软件条件，取之不尽用之不竭的爱（爸妈和两只小书童）。却感觉又掉进了一个天井。对于未来的无限迷茫和隐约不灭的忧思。终日与文字作伴，终日保持着两个姿势——坐着翻书、站着翻书——腰和膝盖开始疼痛，身体要比心厌倦得早一步。新鲜感要消耗殆尽了。对远方的渴望在不紧不慢地生长。
我才发现了人生另一件极其恐怖的事情。——实现梦想的那一刻/之后，会发现那种幸福感并没有如期而至。翻过一座山，翻过十座山，翻过百座山……征服了千万山水，终究，大海，还是在远方。你可曾离它近过？不曾吧，你走一步，它也是会退一步的。你走了千里迢迢，它就会再躲向万里渺渺。
人或者要温饱。而后要安全。而后要淫欲。而后要归属。而后要实现自我价值。
一层一层的欲望，物质的非物质的，没有谁比谁高尚，没有谁比谁庸俗，都是欲望。都是那永远到不了的，远方的，大海。
我可以说“幸福”是幻影么？它只存在在你被匮乏感盘踞的时候。当你全然获胜，它就会在接下来的几秒之内消失。这么说来，只持续六秒的性高潮，是最真切的、生理版的“幸福”的演示。别忘了，性高潮过后，无不跟随着更深的空虚和迷惘。有谁例外过吗？
想起来娜桌在高二的时候曾经写过一篇周记。标题叫“生活在别处”。这个标题注定会彪炳于我的记忆。我不知道那时候娜桌领悟到的道理，是否是我二十五年来才醒悟的事情。是啊，永远生活在别处，如何，才能把当下的这一秒变得完满呢？真的只能是佛家的禅修么。我不甘心。我相信一定还有别的出路。
灯已经点亮，就不怕找不到通往光明的出口。我该坚定地、喜悦地，往前走。