问
每个夜晚，无一例外，每个夜晚，只要一进被窝，一关灯，浸在黑暗里的时候，那些事情就会不紧不慢、接二连三、毫无遗漏地浮出来，把我包围。然后幽游四周 在不经意和必然间碰撞触着我。
那些不管多少年都无法释然的问题。
那些答案已经对现实没有任何影响可能性的问题。
你是什么时候开始不喜欢我的？
不喜欢我的时候 你对我说的那些话还真的吗
你后来和我待在一起是种忍受是种折磨吗
你借的那笔钱用来做什么？你是出了什么事吗？后来有帮到你吗？
你真的对我一点留恋都没有了吗
你说那些令我彻夜流泪的话的时候 你在想什么？
你平常会想起我吗？会像我一样每天都想起你，一天十几次地想起你吗？
你想起我的时候是厌恶的吗？不是的话，又是否会有一点美好的感觉，哪怕就只有一点点？
你说的那些那些的话 当时都是真心的吗
我对你来说是否还是个特殊的人？
你真的忘了我吗？你为什么会想把我忘记呢？
你会像我一样 把我们的所有记忆当成人生最宝贵的东西吗？
在离别后的日子里，你是否为感到难过过？哪怕只有我的百分之一？
你为我流过泪吗？你流泪的时候，真的是因为我在伤心吗？
你和我在一起的时候，真的感到幸福吗？你说你很开心你很幸福，你不那时候是真心的，不是为了哄我，对的吧？
你和我一起待在一起很多时光做过很多事情 你都是非常乐意的对吗 你没有在逼自己对吗？
你真的真的，对我没有一点点怀恋吗？我并不是想和你祈求什么更不是想要追回你。我只是想知道这个事的真实模样？仅仅是知道，如此而已。
你答应过我无数遍不会消失在我的生命里，我和你确认过无数遍。可是你像是什么都没发生过一样，瞬间消失了。你真的不记得你答应过我的吗？你在想什么呢？
我就真的那么让你一辈子不想再见不想再想起吗？
我做错了什么？
我只是说了三两句话 就让你觉得可恶可憎了吗
为什么 为什么 为什么……
为什么我要在意这些问题。永远得不到的回答。永远问不出口的问题。得到了又能怎么样呢？只是再滋生无数的不甘和怀疑。
其实连发问的对象也模糊了。是对j，也是y。还是我心里的投射而生的绰约的幻影？反正都一样，都是不要我的人。都是以我为不齿的人。都是我灵魂里最在乎的人。
关于她们的念头相互交缠在一起，镜头跳跃，毫无逻辑，肆意流动。也就成了一回事。
枕巾又湿透了.
下次许愿，“要每个夜晚无梦无念。”我会这么向天祈求。