20170508-09
1
昨天睡得不算晚，可是早上却起迟了。赖床了一会儿，确乎是因为梦里梦见了一段“爱”。这个人我不曾见过，并不相识。至于在梦里我们如何相识、如何相爱，在这个片段过去的随后时间里早消褪去了。她是谁、她的模样、我们相爱的感觉，一点也记不得了。我只是分明记得，在今早的这个梦里，我爱过。
贪婪和眷恋这种着实来之不易的梦想实现的幻觉，梦醒了迷糊中翻个身按掉闹钟，想延续这个梦。可是招之而来的诗截然不同的一场戏，是一段噩梦。
2
起床坐在书桌前，胡乱看了几页书。被巨大的空虚感压迫，不能卒读而掷书。不能再集中精力。
我能称我现在也是“痛苦”的么？最近看了看多那些关于黑暗批判、牵涉人的尊严生死的书，和他们比起来，仿佛我连“痛苦”这两个字都不配用。
厌倦。桌上成山的书都厌倦。有一天连你“赖以为生”的兴趣爱好都厌倦了，那该怎么办呢？
以前，工作很忙很忙的时候，抽空读书、看电影，好像才算是呼吸了几口鲜活的空气，真实的自己在午夜凌晨才算是活了过来。
现在，没日没夜地钻在书里、大把大把的时间可以看任何影片，却好像依旧迷失。身体和灵魂都轻的要飘起来。我感觉不到自己。
……想起了某国某时某地对犯人的最严厉的惩罚：把犯人关进没有任何光、没有任何物件、隔绝任何声音的房间。人因为长时间接收不到外界的刺激、自己的行动也无法得到任何物理反馈，而崩溃。
我曾经以为，艺术可以麻痹人，可以逃避丑陋的现实，只要灵魂得到自由就可以了。现在怀疑，人的现实和精神活动，根本不可能分离。任何一方片面的满足，都不可能带来真正的自由和幸福。
更迷茫了。
把大云和霏霏报到身边，它们以前常睡的垫子上。没几秒都伺机跑了。不能否认是涌着一股气，想去暴打它们。空虚感，却又让我无力。不想再管什么。丧气，就这么丧气这吧。
170509
宝玉和黛玉的结合注定是不可能的。宝钗是必然。即使曹雪芹在书中亲自点出贾母和王熙凤明确因为宝黛性格“不合”、黛玉多病而不再考虑撮合二人。
宝玉会是爵位的继承者，妻子也将接管内务的重要人物。
黛玉的性格、对待俗世的态度也都决定了她不可能是人选。更何况，古代婚姻无关个人、只关家族。贾家怎么肯能放弃一个与名门望族联姻、巩固家族基业的机会。
古人都可悲。不拘礼节的人，全部精力投入，都只为能够有口饭吃，能够活下去。吃饱穿暖的人，灵魂早早地被礼教绞死，做一个穿金戴玉的活尸。
现代社会好。人类的自由是空前的。人的行为，可以很大程度上，出于自己的愿望、为自己的利益。婚姻两个人相爱。工作因为要实现人生价值。而不是异己的他物。经济的独立是自由的前提。每个人都有自己的一口粮。你过好你自己就好。大家的口粮是愤慨的，面子是分开的，名声是愤慨的。我很好，你很好，不比我这样为了你好。